O să mă acuze dom’doctor de la "#IaAcasă" că-l plagiez, dar şi eu, dacă nu vă spun faza asta, jur că mor! Că acum m-am convins că de sus până jos parcă-s făcuţi toţi de-aceeaşi mamă!
Panică în judeţ! Vine sărbătoarea Sfintei Parascheva şi, odată cu ea, vine puhoiul de enoriaşi cu sarsanalele şi buzunarele burduşite cu viruşi de pestă porcină africană. Nu ştiu dacă vin şi africanii la sărbătoarea asta, dar e clar că trebuie luate măsuri urgente de combatere. Iar vigilenţa e mama prevenirii, că tata arde porcu’.
Nu mă întrebaţi de ce m-am nimerit la o astfel de şedinţă şi chiar nu are importanţă. Aşa-s regulilele democraţiei româneşti. Dar dacă tot îmi bagi inutil neuronii în mişcare browniană, de ce te-aş menaja?
- Bună ziua şi a doua oară, că aşa mi s-a spus să spun de două ori că prima data nu se aude. Deci, bună ziua [a treia oară = n.b.] şi vă mulţumesc că aţi dat curs solicitării…
Şi timp de vreo 15-20 de minute se cuvântează în plen, pe rând, că trebuie să se întindă preşul cu dezinfectant pe europeană şi pe naţionale, ca toate organele disponibile să supravegheze şi să însoţească fiecare autocar de la intrarea în judeţ, că resturile de mâncare să nu ajungă la câini, pentru că ei sunt vectorii importanţi de transmitere, că.. că, că… că… şi iar că… că… Gata, am depăşit limita de suportabilitate!
- Dacă-mi permiteţi, am şi eu o întrebare…!
- Dumneavoastră de unde sunteţi?
- De la XXL, ştiu, noi nu avem nici o treabă cu chestia asta, dar, în calitate de cetăţean al acestei urbe, pot să pun o întrebare?
- Vă rog!
- Domnu’ doctor, ziceaţi că vectorii cei mai importanţi de transmitere ai pestei porcine africane sunt câinii vagabonzi…
- Da, aşa e! Cu siguranţă!
- Ştiţi, şi eu, ca şi mulţi alţii, probabil, nu mâncăm câini, ci porci. De ce trebuie să omorâm porcii şi nu câinii? Mai ales că ne confruntăm acum cu o problemă de siguranţă naţională?
Cei circa 40-45 de prezenţi în sală par să uite să şi respire pentru vreo 15-20 de secunde.
- Aşa, deci… Unde am rămas? A! La parcări! Deci, să fie de la comune, în toate parcările de pe marginile drumurilor judeţene, naţionale şi europene câte doi oameni care să strângă gunoaiele…
- Da, dar să ştiţi că doar 40% au contracte cu Salubris-ul… Ar trebui incinerate…
- Se descurcă! Unde le-au dus până acum să le ducă şi pe astea.
- Şi neapărat să fie atenţi să pună capacul! intervine o altă voce autoritară din sală.
- Dacă-mi permiteţi, aş avea o propunere care cred că va rezolva problema pe moment, zice un coafat dat cu briantină.
Şi preţ de vreo 2-3 minute dă-i cu BOR, dă-i cu mitropolia, dă-i cu bisericile care vor spune enoriaşilor…
- Deci, în concluzie, ce propuneţi?
Ştiţi sigur cum e să-ţi crape falca de sete şi să pui mâna pe o halbă de bere şi să tot înghiţi în gol spuma de-ţi vine să muşti din halbă! Da’ şi când vine lichidul şi te răcoreşte…
- Să-i rugăm să mute cu câteva zile sărbătoarea până trece pesta asta…
E drept că e cam sinistru să auzi cum izbucneşte lumea în râs după ce te ascultă ca pe popă în biserică.
- Domnu’, auziţi? Nu vă supăraţi că intervin, dar să ştiţi că s-a vorbit!
Se întoarce cătinel spre mine, doar cu juma' de faţă:
- Cine?
- S-a vorbit cu enoriaşii, că anul ăsta cică e tematic: or să se roage la sfântă să facă o vrajă să ne scape de pestă?
Prima privire ucigaşă.
- Văd că toată lumea vorbeşte doar de maşini aici. Dar ştiţi că vin enoriaşi şi cu trenul? zice iar coafatul.
- Nu-i problemă! mă mănâncă-n cur să intervin din nou.
- De ce?
- Păi, foarte simplu! Aşternem un preş şi pe calea ferată şi se rezolvă!
Aşa am primit a doua privire ucigaşă.
Ia cuvântul din nou o altă persoană foarte îngrijorată:
- Vă asigur că noi stăm cât timp este nevoiie să dăm cu dezinfectant pe roţile maşinilor, dar ne trebuie nişte bazine. Are cineva să ne pună la dispoziţie nişte bazine?
- Eu zic să folosiţi bazinul hidrografic al judeţului că tot stă degeaba. E şi destul de mare.
Ce ziceţi? Oare să mă mai duc mâine la serviciu?
No comments:
Post a Comment